gaytunisfrance

Ca fait un an que j'ai pas écrit dans ce blog , je ne sais pas s'il s'agissait d'un manque de motivation ou d'un manque d'inspiration. Après mon séjour à Prague , je suis retourné au Sud de la France pour un premier semestre théorique infernal que j'ai validé d'arrache pied .J'ai loué une chambre universitaire à 5 mn de la faculté , je me levais à 7h et je finis mes cours à 18h , je retourne manger comme un cochon chez moi  , bosser ce que j'ai à bosser avant de me coucher  et rebelote de Lundi à Vendredi . Ah , ne parlons pas du week end que je passe à la bibliothèque avec une amie de classe ! Des journées entières à la bibliothèques mon dieu . C'était une période très dure ou j'ai oublié toutes les sensations que j'ai vécues à Prague : Pas d'amis anglophones , pas de bière à 1 euros , pas de touristes venus du monde entier pour prendre une photo sur le pont Charles ou monter les escaliers du chateau de Prague ... meme l'impolitesse des tchèques , leur gueules insouriantes , les barmans gay qui me servent mon verre sans le moindre sourrire , tous ces détails me manquaient à Toulouse !!! Sexuellement c'était des plans cul avec des rebeus ou des mec typés ! Tiens , mon retour en France n'a fait que revivre mon désir pour lec mec maghrébins que j'ai à peine croiser à Prague !

Bref , tout ça c'était de l'histoire ancienne , pour moi Toulouse c'est à ne pas revoir ! Ma vie de nouveau parisien ( qui date à peine de 3 mois ) me va beaucoup mieux ! les gens sont plus chics , plus ouverts , j'ai pu intégré une grande école d'ingénieurs pour finir mon année ! Travailler avec des mec de l'école normale supérieure, de  l'école polytechnique et de Jussieu a fait revivre en moi l'amour de la science , m'a donné plus de tonus pour finir cette année et  meme d'envisager une carrière d'un vrai physicien ! Oui etre pédé et physicien est une combinaison sympathique que j'aimerais vivre le reste de ma vie !! La recherche scientifique me semble en harmonie avec ma recherche éternelle de moi meme , de ma recherche des beaux mec , des grosses bites , des mec baraqués et toutes mes quetes interminables ! 

Alors Paris ? Une ville très jolie , j'habite un quartier de vieux pas loin de la Tour Eiffel mais que je trouve sans ame ! Je ne comprends pas ce qui me prend mais j'ai toujours tendance à visiter les quartiers populaires : Belleville est un quartier magique pour moi , avec toutes ses différences culturelles , sa saleté , ses kebabs , boulangeries tunisiennes ,  boucheries juives ! Finalement les quartiers de bobos ne me vont pas , je trouve que c'est très propre et ça manque tellement de vivacité ! 

j'écris ce soir avec beaucoup d'amertume , jaroslave m'a laché en disant qu'il beau essayé de me rendre heureux mais que c'est pas naturel pour lui , que c'est de sa faute qu'un plan cul s'est transformé en plusieurs rencontres , que les différences culturelles font que les tchèques n'aiment pas trop qu'on leur demande " hi , how are you doing ? what's up ?" et toutes ces questions qu'on pose pour débuter la conversation..ça me fait terriblement mal d'etre laché , humilié de la sorte , j'avais envie de connaitre de ses nouvelles et puis il me gache toute cette envie avec sa froideur , j'avoue que j'avais couché avec qqun d'autre deux jours avant , j'avais vraiment besoin de sexe , je ne sais pas si dieu m'a puni après deux jours , je ne sais pas si c'est vraiment de la trahison du moment qu'on est pas en relation sérieuse , je veux etre une personne honnete , je veux avoir une personne dans ma vie que j'aime et qui m'aime et qui me laisse pas dans le besoin , dans les questions , dans la jalousie , dans la peur d'etre abondonné , dans le doute que je ne lui plais pas ..dieu seul sait comment j'ai passé ces deux mois sans aller à l'université: crise financière , penser tout le temps à jaroslave, emprunter de l'argent pour ne pas sortir avec lui en le laissant payer ma part , un problème avec le visa ..j'ai passé deux mois de torture psychologique , regarder les sites internet pour voir les compatibilités astrologiques entre le cancer et le vierge , à expliquer la jalousie , à chercher comment garder son homme et ne pas tomber dans la dépendance affective , à taper des crises de nerfs quand il me dit qu'il va boire avec ses amis mercredi soir , à me poser pourquoi il se permet de boire avec ses amis et dormir à prague alors qu'avec moi , il se contente de manger un plat de nouilles et se casser , ces deux mois que j'ai pssé sans aller à l'université m'ont tué , penser jour et nuit à lui , le jour du nouvel an , c'était le premier à qui j'ai envoyé "happy new year " , j'étais à vsyhrad avec mes collègues regardant les confetis , en attendant qu'il me réponde ..NON ..j'ai passé plus de deux heures à attendre sa réponse ..ma soirée gachée , mon coeur battait la chamade ..j'ai des putain de sensations , je sais que je suis pas une personne parfaite , que j'ai plein de défauts , mais j ai envie d'aimer , d'etre aimé , d'etre honnete , de me corriger , d'etre fidèle , d'avoir une paix intérieure , à ne plus chercher les solutions bateaux , à remplir ma vie , ne pas faire un plan cul ou aller au sauna car le mec ne m'a pas montré qu'il est vraiment interessé ..ma vie semble tumulteuse , j'ai envie d'etre une personne équilibrée , morale surtout , ne pas succomber dans l'animalité , ne pas etre porté par mes envies , à aimer et à me sentir aimé ...

ça fait plus d'un mois et demi que j'avais rencontré "Jaroslave" .Un tchèque de 29 ans , crane rasé , yeux bleus , barbe de trois jours et grand de taille . C'est ma deuxième réelle rencontre via internet hors du cadre" plan cul "sans lendemain . Mon attirance était fortement physique , j'étais heureux de rencontrer un "local " aux yeux bleus , aux mains grandes . Je me suis retrouvé dans un bar gay avec lui , on a commencé à parler de tout et de rien , j'avais envie irrésestible de toucher ses mains et de lui coller un baiser sur les lèvres , je l'ai fait et j'avais trouvé en lui une obéissance parfaite .A ce moment , comme toute adolescente reveuse ou comme Emma Bovary , je me retrouve planer dans des reveries sans fin : je m'imaginais avec lui en relation , traversant le pont charles en amoureux ou la main dans la main près du Chateau de Prague .

Mon coeur est assoifé d'amour , passer 3 ans à distance avec une meuf à dire "je t'aime " sans le penser est une torture psychologique .Mentir à une personne et la laisser dans ses faux espoirs est plus tuant que la peste .Mon ex copine m'a demandé de rompre avant la fin de l'année 2015 . Ma joie était à son comble : plus de mensonges , plus de trahisons au nom de la bisexualité , plus rien me dérange . 

Ma première rencontre avec Jaro était sympa jusqu'à ce qu'il m'a posé la belle question : parlons du sexe es tu actif ou passif ? j'ai dit que j'étais plus actif et là il me disait quil était strictement actif .. les expressions de mon visage ont changé , j'étais en proie à un trouble inexplicable , comme si tous mes reves se sont tombés à l'eau , on marchait dans prague et j'avais un silence qui lui déranegait , j'essayais de parler , de trouver d'autres questions à lui poser mais mon embarras a persisté ..on est monté dans sa voiture pour me raccompagner chez moi , il avait mis depeche mode pour me faire plaisir et là j'ai commencé à me decompresser . Arrivé chez moi , il m' insinuait qu'il voulait etre en privé avec moi ..là tu sais pas comment répondre : sexe le premier jour était ma phobie , j'avais toujours peur de le faire car il mettait toujours  fin à toute tentative amoureuse ..

La première rencontre est terminée , j'ai eu affaire à une bombe sexuelle au lit , on a fini par se dire au revoir devant la résidence , j'étais vraiment content de le voir , je souriais à tous ceux qui m'entouraient , un ami égyptien me demandait si je suis nouvellement amoureux ou quoi ...Il est rentré chez lui , il m'a envoyé un message sur whatsapp comme quoi il est content de la rencontre .

Les jours se suivent ..Noel il est rentré chez ses parents puis le réveillon ..j'avoue que j'avais couché avec un mec entre temps ..la rencontre avec jaro était sympa mais je ne sais pas exactement s'il ressent quelque chose pour moi ..je suis une fleure bleue,j'ai eu juste de courtes relations avec les hommes et une longue relation à distance avec une meuf  , lui est un vieux routier : il avait des ex avec qui il a passé plus de 3 ans et de 5 ans ..là il continuait à vivre avec l'un de ses ex sous le meme toit ..après des jours , il me demandait comment je le voyais ..je le voyais plus qu'un ami : il me dit j'aime pas te blesser mais je ne sais pas si je peux t'offrir ça ..je suis  encore amoureux d'un mec qui ne me partage pas les memes sentiments...j'avoue que cette nuit j'ai pas pu dormir..j'ai pas arreté de me sous estimer : pourquoi je ne peux pas plaire , je suis arabe , en surpoids , je porte des lunettes , pas tres sociable , et encore quand il s'agit de vie homosexuelle , je dois me heurter soit à un refus à cause de mon physique , soit à cause d'autres considérations . Les années passent et je ne sais pas comment agir , mon physique me dérange et mon caractère me dérange ..je suis timide et quand il s'agit de controler mes émotions , je me comporte comme un enfant ou une nana qui a ses régles ..je ne sais comment trouver mon équilbre psychologique : faire du sport , avoir de gros biceps peut booster ma confiance en moi...travailler ma psychologie , essayer de controler mieux mes sentiments ,revoir les choses d'une manière plus rationnelles ..je ne sais pas ...écrivez moi vos commentaires ..votre avis peut etre m'aider

J'ai passé 4 mois à prague au cours desquels je me suis découvert sur tous les plans . Le truc le plus important c'est de découvrir l'image qu'on a chez les autres, sortir du cadre habituel qui est celui de la Tunisie près de la famille et des amis pour essayer de vivre dans un autre environnement , avec des personnes d'autres nationalités et différentes cultures .Je dois avouer que l'image que j'ai de moi meme m'a toujours posé un souci . j'ai passé une enfance ou on se moquait de moi car je n'aimais pas le foot comme tous les males de la famille , car je parlais comme une fille et je jouais avec les poupées de mes cousines . Par ailleurs ,  j'étais un garçon battu , ma mère me frappait pour les moindres des choses , mon père était toujours absent , ne parlant que des matchs de foot mais la chose que j'ai retenue de lui c'est que danser n'est pas fait pour les hommes ( no comment )  .

Après à l'école primaire , j'étais bon élève ,effeminé , timide , aimé par les institutrices , détestés par les élèves au meme temps j'étais un rat de bibliothèque , qui ne ratait rien du tout , un féru de livres , de magasines et de journeaux..j'estime que c'était ma seule échappatoire , on me détestait pour mon physique , pour ma lourdeur , pour mes manières mais en contre partie j'avais de quoi devenir fort , mon amour de la lecture .

je ne vous parle pas de mon adolescence , j'avais intégré une école avancée en sciences ,là je suis arrivé au stade ou j'étais étiquetté pour etre une tete d'ampoule ..les filles me fuyaient toujours ..j'étais en surpoids , pas grand de taille, avec des lunettes de vue , pas d'humour , trop de sérieux , toujours un livre à la main ..un etre vulnérable , facilment blessé ( ça c'est mon coté cancer que je déteste le plus ).., pas très sociable ..A cet age là , ou tout le monde entretenait son apparence , mes parents ne me donnaient pas l'argent pour acheter de nouveaux fringues , tous les garçons avaient des marques signées alors que moi , j'ai gardé le meme style vestimentaire dicté par ma mère .

Arrivé à l'age de 19 ans , j'ai commencé à m'inscrire dans les sites de tchat gay , là c'était la surprise , on ouvrait la cam puis soudainement on me bloquait ;;je ne comprenais pas pourquoi on me faisait subir ça ..mon estime de soi s'est effondré  que devrais je faire ? je suis sur que je ne suis pas moche , que je n'ai pas de queue dans le visage , que j'ai une bite de taille considérable , que je suis intelligent , que je suis de bonne famille ..tout ça ne suffit pas dans la société de l'image, croyez moi je suis resté 3 ou 4 ans à Tunis en couchant avec des mec qui ne sont pas vraiment beaux ..quand je voyais un beau mec je n'arrivait pas à bander car j'estimais que je ne suis pas assez beau pour le satisfaire ..ça m'est arrivé à maintes reprises avant de quitter le pays et comprendre que la beauté est une notion relative et que ce qui interesse les gays c'est un physique musclé et une grosse queue pas plus ..

Les adieux sont difficiles ...

j'avais passé 4 mois avec des européens , avec qui je ne partage pas forcément les memes valeurs ni les traits physiques ni la religion ..mais c'est tellement dur de leur dire aurevoir ..beaucoup de personnes vont me manquer ..sebastien le suédois , Petr le slovaque , josé le portugais ..des gens qui ne sont pas vraiment des amis avec un grand A mais avec ça ..je suis rentré dans ma chambre avec les larmes aux yeux ..je ne sais pas si c'est l'effet de l'alcool mais chose est certaine ils vont beaucoup me manquer ..avec toutes nos différences culturelles , nos tempéraments , nos pays lointains ...je les aime !!

Une soirée de lundi à Prague , j'avais pas cours le lendemain . je me faisais chier chez moi , j'hésitais avant de sortir puis je me retrouve  dans un bar gay pour bears . Je rentre dans le bar tout seul comme d'habitude , je regarde le gros barman tchèque qui ne sourit presque jamais et je lui demande de me servir une bière . Le bar sait garder toujours ses  clients habituels : les vieux tchèques qui ne parlent que leur langue  , me regardant bizarrement à chaque fois je mets les pieds dedans  . je rentre dans la salle intérieure , je m'assois tout seul , je sors mon portable pour consulter planetromeo, je jette un oeil sur tout ce qui m'entoure : des mec et des meufs qui bavardent dans une langue que je ne comprends pas , un grand écran , un fond musical agréable . A coté de moi , il y avait un monsieur , la trentaine , brun , potelé , yeux marrons,pas des traits de tchèques ou slovaques sur le visage , il était concentré sur son téléphone ..je lui demande si je pouvais m'asseoir dans sa table , il m' a sourit et m' a dit oui ..

je ne peux pas vous cacher ma joie quand il m'a dit qu'il est "serbe ". Serbe pour moi c'est une autre histoire ..une grosse queue , une ouverture d'esprit , le sud d'europe , des films d'ex youghslavie que je regradais , les larmes aux yeux aux JCC , la guerre de bosnie , le balkan avec toute son histoire , ses pays  , sa culture ,ses beaux  paysages naturels et tout ce que ça symbolise pour moi . Le mec était sympa , on a parlé de ce qu'on fait en République tchèque , de nos projets , de nos aspirations , ils regardait son portable en prétendant parler avec un ami sur Viber puis il meah  lançait " C'est quoi ton programme pour la fin de la soirée " ..je lui dis "bah t'enculer à fond " ..on finit nos bières et on va à son appart .

un appart d'intello , plein de livres ,  une musique douce , une bougie allumée ..je déboutonne son pantalon ..surprise !! une grosse bite serbe comme je la veux , je la suce à fond ,je caresse ses couilles , j'enlève son pantalon , on ouvre le kanapé lit , on se roule des pelles , des lèvres succulentes , une haleine de nicotine melangé à la bière , de gros tetons , un gros bide , une barbe piquante , une harmonie ...

Etre arabe et homosexuel au meme temps est une chose pénible . Qu'ils soient dans leurs pays ou en Europe, les jeunes homosexuels ont du mal à assumer leur identité . Ils sont condamnés à mener une double vie voire vivre en cachette. A tunis , les utilsateurs de Grindr , planetromeo ou autres sites de recontres n'affichent presque jamais leurs photos de visages. Ils usent de toutes les manoeuvres pour donner une fausse identité : un autre prénom , une photo avec des lunettes solaires , des coordonées personnelles totalement erronées  ...En partant en Europe ( j'ai vécu entre deux pays différents ) , la conjoncture n'a pas vraiment changé . Les arabes de France sont pires que les tunisiens ou les marocains vivant au "bled ". Les arabes venant en allemagne ou en Europe centrale pour tourisme , me contactant via scruff ou autre  , voulant  absolument me voir mais sans avoir vu leur photo LOL 

La question qui se pose maintenant : Pourquoi les homos arabes se cachent ils ? 

La réponse est très simple , les sociétés arabes sont  incontestablement homophobes. Difficile dans ces conditions de changer le regard porté sur ceux que l’on préfère qualifier de "déviants sexuels", pour ne pas dire "anormaux". Les arabes considèrent, l’homosexualité comme étant "contre-nature", puisqu’elle ne mène pas à la procréation, seul objectif assigné aux relations sexuelles.

Cette homophobie a deux raisons principales. La première, évidente, est directement liée à l’islam, religion d’état dans la plupart des pays arabes  qui condamne sans appel l’homosexualité ,au même titre que toute autre forme de "négociation affective", amoureuse ou sexuelle. La seconde raison tient à ce que l’homosexualité est considérée comme un délit et, à ce titre, est illégale ( article 230 du code pénal tunisien par exemple condamnant les sodomites à 3 ans de prison  ) . Ainsi, les principaux fondements de nos sociétés arabes et musulmanes , que sont la religion et la loi, renvoient de l’homosexualité l’image d’une perversion et d’une déviance sexuelle. 

Toutefois, parler d’homosexualité dans une société arabo-musulmane revient à soulever le problème de la sexualité dans un pays où la société patriarcale et les valeurs islamiques ont imposé pendant des générations un silence pesant sur les relations humaines. Les valeurs arabes de mascuilinté , de virilité font qu'il y a une distiction  culturellement très forte, entre l’actif et le passif .Cette distinction entre celui qui est viril (l’actif) et celui qui ‘fait la femme’ (le passif) est une réalité que vivent tous les homosexuels arabes ."Une personne qui est identifiée comme active peut se permettre d’avoir des rapports sexuels avec des hommes, du moment qu’il garde tous les attributs de la virilité. Il est un homme, il continue à assumer son rôle d’homme. C’est celui qui choisit, le rôle de la femme, qui est socialement méprisable. Toutes les insultes  qui existent pour parler d’homosexualité ne désignent que ces personnes qui sont considérées comme malades ou comme des ‘erreurs de la nature’". je prends l'exemple de  l'expression "miboune" en tunisien ( signifiant pédé passif )  est employée comme insulte ,mais d'un autre coté , tu n'entends jamais l'expression "taffar" signifiant "actif " .

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Qu'est ce qu'etre arabe et homosexuel au meme temps ?

Une question que je me suis posée le jour de mon arrivée en Europe .Vivre à l'étranger est un vrai catalyseur des questions identitaires et c'est pour

cette raison là que ce blog est né .

J'ai vécu en Tunisie pour plus de vingt ans. J'ai découvert mon homosexualité au début de mon adolescence .Au collègue , j'étais fortement attiré par 

mon ainé d'un an : il y avait rien de sexuel dans ma tete mais uniquement une appréciation de l'intelligence de la personne et de sa grande taille : il était 

bon  élève , musicien et nageur  . Après on s'est revu au meme lycée , mais là , il me fait plus rien . 

Mes premières expériences sexuelles datent de l'année de mon bac. Un jour , je me suis dit pourquoi ne pas aller voir un film dans l'un des ciné .

La salle de projection était presque vide : on voit de loin quelques tetes placées aléatoirement qui font un vrai va et vien  aux toilettes . Leur bougeotte 

était étrange pour moi , je voulais comprendre à tout prix se qui se passe dans les toilettes du ciné . Devant la tentation grandissante , j'ai quité ma place

pour faire pipi et là , je me suis retrouvé devant un urinoir . Un jeune bear ,grand de taille ,barbe de trois jours ,  de teint basané , le regard scrutateur essayant 

 de capter ce qui va sortir  de ma braguette ..J'avoue que j'étais mal à l'aise , j'avais un désir melé à la peur de l'inconnu  ..puis le mec me balance : " 

( Qui avait la plus grossse teube : moi ou toi ? )..La question m' a fait vraiment marré ..j'ai fermé ma braguette puis  quitté les toilettes 

pour rejoindre ma place et regarder le film . Surprise :"killing me softly " de Joseph fiennes et heather Graham ..

Imaginez mon état regarder un film de sado-masochisme , dans une salle obscure , froide et vide , avec des fantomes qui passe d'une place à une autre

, qui font un va et vient incessant  aux toilettes , qui entrent dans la salle et te regardent direct dans les yeux en touchant leur pantalon .

Le jeune bear m' a suivi jusqu' à ma nouvelle place , il s'est assis à coté de moi , il a jeté sa main sur ma bite et commencé à jouer avec la mienne . 

Des scènes chaudes passent dans le film , il me demande si je trouve du plaisir à regarder ces scènes entre Adam et Alice , en sentant sa main 

entrant dans mon boxer pour toucher mes couilles , j'ai fait oui par ma tete et là il m'a fait un baiser furtif ..j'ai essayé de le dissuader , le mec m'a forcé 

à expérimenter sa bite : une belle grosse ..

Une fois sorti du ciné , le boxer mouillé , le visage tout rouge , j'étais en proie à une grande peur : Le passage de l'act m' vraiment tourmenté..

une nouvelle vie m'attendait ...